思い出思い出思い出！思い出に支配されている。傷ついてないって言ったら嘘だよ、やっぱり私は傷ついている。棘は埋まったままで抜けない。でも傷心のまんまでもいられないんだ。楽しいことがあるごとに、「ずっと覚えていられるだろうか」と、過去になる前…

さみしーさみしーさみしーよー

思い出はいつまで私の首をしめ続けるのか

通り過ぎた12月8日、何の日だったろうと思い出していたら、そうだ、彼女の誕生日だったと気付いた 私の中に深く存在していて、現実と触れたことを思った

「殺してやる」という思考が頭から離れず、思い出すと苦しいです。 でも、私はその言葉の内包する感情や重みに満足しているだけだとも思います。憎しみでも好意でもなんでも、表現されない限りは(おそらく)伝わらないので、それはすごく救われる事実だなあと…

ライブラリの中の数枚の写真、自分の中で昔からいつまでも変わらないその人たちへの信頼感とか、付随するかけがえのない思い出とか、そういうのがその写真を見ているだけでぶわわとわいて出てきて、泣いてしまいそうです。もう、変わってしまったのかも、こ…

"「自己嫌悪の海から抜け出さないことには成長はないよ」と声" 、前に麓さんのブログから抜き出してきた言葉。携帯のメモに入れてあって、振り返って目にするたびどきりとする。 ここに書いているのはまったく日記じゃないし、日記然とした文章を書けるよう…

他人の不幸を願っても私の思念でその人は不幸にはならないほど、この世界は平和にできている。と思う。 今までの2年弱の大学生活で得たものは友人だけで、その他に私は何もなし得てない。これからも、たくさんのことが同時進行で進んですべて中途半端のまま…

煮えくり返るような憎しみの気持ち。沸騰する前の、80度くらいまで熱してから、真っ黒い珈琲煎れたい。昔が大嫌い。日曜日のこの時間は、やらねばならないことに追われるので大嫌いです。殺せそうな気持ち。 他人は果たしてどのくらい、他者と関わって生きて…

雪の降る中、珈琲の瀬戸内海に溺れて死にたい。朝起きたときの絶望感。自己否定と世界を恨むことばかりしています。自己否定なんてね、非生産的であって、やめれるもんならやめたいね。改善しなきゃいけないところばかり提示されて、その通りなんだけど、そ…

また鬱が来た。次は何を失うでしょう。単位や卒業でしょうか。友人でしょうか。 弟が人を殺したり母がベランダから堕ちたり東京に必ず大地震が来るからきっと死ねる、とほっとしたりする、夢を見る。最悪です。でも眠る以外することがない。

廃刊されました。 悲しい。 誰とも口をききたくないです。過去は何の意味もないです。人間大嫌いです。しにたい。

そうとしか、思えない。彼に対する勘違い・勝手な思い違いによる憎しみは解消されましたが、感情が憎しみに変わる方法を私は知ってしまったので、沸々と悪い感情がたまっていきます。忘れていられれば一番なんだけどね。様々なことについて学んでいくうちに…

男の子はいつも自分が正しいと思ってるから かわいい。

これが恋だったらいいのになあ。なんでこんななんだろ。相手はいつも正しいことしか言わないので、いつも私が悪いんです。 先週は、瀬戸内国際芸術祭に行ってきました。私は瀬戸内海が大好きですっ！ 毎日が楽しかった。ジェームズ・タレルの南寺の体験に感…

憎しみを喰らって生きていけそうです。

友達から誕生日プレゼントとしてコーヒー豆とミルをもらったので、家で珈琲をいれてみる。昨日はあんまりうまくできなかったけど、今日のは昨日のより少し美味しい気がする。喫茶店で珈琲を飲むのが大好きで、美味しい珈琲を探すのが好きで、でも家で自分で…

言葉を交わさないうちに憎しみが膨らんでいて、彼が目の前に現れて、私がナイフを持っていたら、刺し殺してしまいそうだ。なんてね。私はねじくれてるし少し頭おかしくなってるんじゃないかと思います。 人と会わないと、言葉が出てこなくて話せなくなるしう…

誰かにわかってもらうなんてことは望まなくなりました。でも、感覚の近い人ともっと話したいなあ。みんな近くて遠い。

「男と女」を観てた。映像が綺麗な映画とそうじゃない映画と、私は映像が綺麗な映画の方が絶対好きです。 誰と話していても、どうしても自分が劣っているように思えて悲しくなることが、たびたびある。私の今まで生きてきた数十年はなんて実りのない時間だっ…

前に使っていたプレーヤーを取り出して東京パレードの『君の顔』を聴いている。なんか覚えていた以上にかっこいいぞ。昔よく聴いてた音楽を聴いていると、「何年か前にも私っていたんだなあ」って思う。東京パレードは2009年にすでに活動休止していたらしい。…

伝えたい「好き」って言葉は、空間になんて空虚に響くんだろう。式日の映画然り。「愛してる」も好きじゃないけど、なんだかその言葉の響かせる虚ろさ、伝えたい気持ちを込めたいはずなのに異様に空しく聞こえる悲しさを、感じました。 私は静かに21歳になり…

今まで自分を肯定してくれていた人に過去を含めてまるっと否定されて私はひどく傷ついています。「目の前から消えてほしい」の威力は大きいワ。学習能力を身につけなきゃいけない私。もう死んでしまいたいとも思います。 恋というのはなんという勘違い/妄想/…

昆虫キッズのレコ発行ってきた！初めて彼らのライブを見たけど、めっちゃよかったーすごくすごく魅力的なバンド。メンバーの一人一人に惹かれる。ベースさんかわいくてかっこよくて私はきっとベースを始めるだろうと思った、YAMAHAのあのベースいいなあ。曲…

「あなたはなぜそんなに自分を正しいと信じれるのだろう なぜ自分を疑わないのだろう 僕は自分を信じることができない 愛する人は僕の元を去って行くから 僕は自分を信じることができない 愛する人は僕の前で悲しい目をするから」 好きな言葉 麓さんのブログ…

数日前、サークルの友人達と一緒に北海道へ行きました。その3日間は日常と比べ物にならないほどに濃くて、時間の流れ方が異常だった。「友達なんて」と思うこともありますが、私にはありがたいことに友達がいるし、その人達と一緒に笑えることって貴重なこと…

mmmさんの新譜『フーアーユー』の「鳥が飛ぶ」という曲が好きで、何度も聴いて、少し口ずさみます。聴きながら、このまま消えてなくなってもいいくらいの気持ち。私が好きなのか誰かが好きだったのか、わからなくなってしまいます。 感情を肯定できたら、強…

日記らしい日記を書けた試しがない。私の日記は感情を整理するためのものがほとんどです。私の知人はいったいどのくらいここを読んでいるのでしょうか。 最近の私といえば、PWRFL Power、昆虫キッズ、Lampを何度も聴き、ときたま友人と遊びに行き、車の運転…

「生きつづけるための代償」という言葉が、強くならなければと思うたびに頭をよぎる。7月まで私は死んでいて、それゆえに大切なものを失くし、甘え続けていてはだめで、強くならなければならないと思わされた。自分を卑下することはいくらでもできても相手を…

現状なんて言葉にならないな。どうしようもない生活です。過ぎてしまえばみんな何でもなかった事のようにするりと簡単な言葉にして終えてしまう。私はそれを裏切り行為のように思う。私もきっと同じようなことをしている。生きている人間は気持ち悪くて嫌い…