気付くと他人のことばかり考えている自分にいらいらする。繰り返し何度も思うことは、私は私でいたくて、何者にも捕われたくない ということ。

都合のいいときに、 というのはよくないよくない。と言い聞かせる、しかない。私にとって他人ってなんだろう。他人でしかない。 弱っちくなったなー。つまりは投げ出したいってそれだけだよ 考え込むことなんて嫌いなので、適当に考えてなんとなく決めて、で…

COMBOPIANOがかっこよかった！今日のお気に入りアクトでした。あとyounGSoundもよかったなあ、まさかnestでモッシュ(かなり激しめ)が起こるとは…！おもしろくて、しばらく笑ってしまった。千住さんのドラムがかっこよいです。 帰り道の空気公団がとてもよい…

寝て起きたら夢から醒めていればいい。あの感覚を掴めなくて苦しい。冬であるはずなのに。うわついている。

抑圧されると途端に、やりたいことが増えてくる。今はちょうどそんな状態なので、行ってみたいライブを見つけたり、観に行きたい映画が増えたり、しているところです。また石橋英子さんのライブが観たいと思っています。

電車の車内が夜の窓に映るのを見ていたら、"19才の私"らしい人間がいて、とても驚いた。髪が伸びて、茶色のフチメガネをかけて、姿勢が良くない。少し疲れている。携帯を手にもっている。鏡で見る私より、そこに私は私を見た。

わかってくれない、なんて泣くことはないけれど、誤解されているのは気分がよくないよ。本当の自分、なんて自分しか愛せないんじゃないかな。 今日はひどく疲れました。「HOT FUZZ」がとても面白かったです！機会があったら是非とも観るべき。疲れたのでもう…

他人がたくさんいて大変不愉快です。90分の映画を観ていたいよ。 人との距離感がわからなくなっている、けど、少し時間が経てば大丈夫だろう。失ったものばかりに目がいく。

七草粥を食べました。おいしかった イベントごとはなんだか大好きです 匂いがするー、思い出にばかり恋をしている！

小石川図書館に行ってきて、CDを10枚借りてきました。お目当てが借りれたので満足。レコードって聴いてみたい。あんなになごやかな図書館へ入ったのは初めてだ。

湘南新宿ラインじゃなくてさ 上野行の電車が好きだ。私が乗るときはなぜかいつも やさしい陽光が射している気がしてさ、それと10人掛けの長い椅子とか。空気が穏やかで。 ついこの前、山手線を一周してみたのだけど、日暮里や鶯谷あたりの車窓風景に心をくす…

あの人と観に行ったあの映画の結末さえ、どんな映画だったかさえ、私はもう思い出せない。かなしい。あの場面の音楽がいいねって上り坂を歩きながら話していたこと、しか思い出せない。年月が遠く過ぎ去っているのをこうやって実感する。戻れないなあ。いま…

懐古厨みたいな、感じで、昔聴いていた音楽を聴き返していいなあと思う日々です。その声や音楽はちゃんと耳に身体に染み込んでいるんだよなあ。モッシュモッシュ！な幕張を思い出すぜー。もうあんなに汗をかくこととかないのかなあ、。ライブでもう聴けない…

『jupiter』を聴いている。だめだー全然馬鹿になんかできないし、なんだかすごく染みいるなあ。オレンジ色のMDで何度も何度も聴いていたことと、その頃があったことを実感させる耳馴染みのよさと、そのときはわからなかった歌の意味。彼らの楽曲みたいな、素…

私が愛しいと思う人たちに届かないのは、それが私じゃない 他人のためにあるものだから なんだと思った。それはまったく当たり前のことで、悲しむ必要なんて微塵もないはずなのです。きっと私が汚してしまわないために、そうなっているのだ。 BUMP OF CHICKE…

誤解されたら苛立つけど、そういえば理解してもらいたい、わかってもらいたいなんて思ったことはほとんどないはずだ。大切なものなんて、例えば孤独なんて、わかってもらえるものじゃあないだろう。執着のなさ、諦めがひたひたに自分に染み込んでしまったよ…

言葉にして、少しだけ涙にもしたらだいぶ楽になったよ。なるべく人は妬まずに、憎まずに、いきたい。

かわいいあの子に私は好きなものを全部奪われているような、奪われていくような気がして、気がしてしまって、醜い感情が渦巻いている。私が好きなひとたちは私より魅力のあるあの子のほうが好きで、いつかは彼女にすべて奪われてしまうんじゃないかと思えて…