misery

6.18 やっと抜け出した感ある。この2週間は本当に、ひどかった。ストレスで肺に穴が開き、胃炎になり、不眠症になった。気胸になり、（おそらく食べ過ぎもあって）胃炎になり、夜寝つきが悪くよく眠れなかった。眠れない・途中で目覚めてしまうというのはたぶん今までで初めて体験したのだけれど、ほんとうに辛いことなのですね。朝が来るのも嫌なのに夜が来てうまく眠れないのも嫌になってしまう。中にいるときは本当にどうしたらいいかわからない、この苦しみは永遠に続くような気がする、でもこうやっていつか抜け出せる気もする。歩くのが遅くなって気を抜くと全身が脱力して、声も顔も仕草も気を遣えなくて、仕事もはかどらなくて、気を抜くと惨めで涙ぐんで。何が辛いかというのが少し分かってきたはずだ。未来が描けないのが辛い。未だに、希望通りの配属にならなかったのが辛い。人間関係が不自然で辛い。単純作業を繰り返すばかりで辛い。自分だけ進んでいない気がして辛い。そしてこんなの、いくら信頼してる先輩でも助けてくれるものではなくて、自分で抜け出さなきゃいけないのだきっと。それかいい方向に捉えるか。気が付いたらなかなかにねじ曲がってしまって、ポジティブに捉えるのが難しくなっている。やっぱり、「社会との関わり方」という点では理想の働き方であると思う、どんなに会社内が酷い状態であったとしても。もともと「何がしたい」という展望がないから良くないのだろうけど、どうしていけるか何がしたいのか何ができるのか、よく向き合って考えないと。そして悔しいのでしょう。

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6.22 人には言わないけれど、ぜんぶストレスのせいだと思っている。ストレスの原因は詳細な言葉にして言えないけれど、結局は自分の捉え方や気持ちの問題なんだろうなあ。だって辛くない人もいるはずなのだから。こんなにも塞ぎ込んでしまう原因の感情は把握できたはずなのだけど、未だにどう扱えばいいのかわからない。持っていくべき方向はわかっているつもりだけど、そちらへ持っていけない。甘えなのか弱さなのか。「自分の事を惨めだなあとか可哀想だなとか哀れんでちゃダメだと思うんですよ、悲劇のヒーローとかヒロインみたいな。それって仕事の態度にも出るし人にも伝わるし。周りの人もきっともっと大変な人もいるんだろうしそういう人のことも考えてもっと頑張ろうと思わないと。どうすればいいんですかね？」って話したけど、答えてくれなかった。残念だったな。「診断書でも書いてもらえばいいんじゃない」とか薄笑いしながら言うのでがっかりした。当人とか経験した人にしかわからないのだ、わたしだって、わからなかったし。でも決して馬鹿にしちゃいけないはずだ。なにかビョーキというレッテルを貼られたなら社会での立場が悪くなることってきっと皆感じてるはずだ。なぜ弱い人が犠牲になって、攻撃する人/危害を与える人は反省もせずに図々しく生き続けるのだろう。悔しいなと思います。いくら否定してくれても、自分がそう思っているからどうしても耳に入ってこない。頑固な人です。

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7.XX 胃腸だけが6月を過ぎても治らず、食べ物を食べると「だめです」と胃が言い、痛みのある。