どうしたら優しくなれる

みんないろいろあるんだなあ、って今日話を聞いていて思った。私には話しやすいな って言われて、それはすごく嬉しかった。でも私自身のことを話さないよね、って言われて、私はその癖で周りの人を遠ざけているような気がずっとしていて、謝ってしまった。ちょっと泣きたくなった。許してくれるかな。
ワンタンを食べながら泣きそうになったのは、なんの話をしていたときだっけ。恋に破れても、気持ちは簡単になくならないね。って周りが話していて、あああの人もきっとそうなんだろうか とか思って、ひどく胸に響いて涙が出そうになったんだっけな。みんないろいろあるの。思うことがあるの。周りにいるのは、一人の人間なんだよ。好きになってもらえることとか愛されることってすごく素敵なことだと思うのに、なんでうまくいかないのかなあ、需要と供給？のバランスがさあ。素敵なことだと思うんだよ。受け入れられないのって悲しいね。ねえ、かなしいね。泣きたくなるなんて久しぶりだよ。
お酒が入っていなくてもふわふわした行動をしている。ふわふわしたことをしている自覚はちゃんとあるけれど、今振り返ってみても、特におかしなことは何ひとつやっていないと思っているよ。変わってるって言われるのは、周りが変わってるだけなんじゃないかな、私は特に変なことはしてない！みんないつも何が楽しいんだろう、？ ダンゴムシをつついたら丸くなってから動き出すのに、思っていた以上に時間がかかって、堅実で賢明だなあと思った。　夜と朝の狭間にいた。夜から朝への間は曖昧なのに、日の出の時間になると、朝になると、それはもう確実に夜じゃなくなる。朝になってすぐに鳥達が鳴き出して、やっぱり朝がわかるんだなあって思った。朝が近づくっていうのは私が考えられないくらい速いスピードらしい地球の自転で回っているからで、二本足で立っているのは重力がひっぱってくれているからなんだけど、それでも高いところから落ちたら重力に負けてしまうんだよなあ とかいう、よくわからないことを考えていた。文字にするとひどくよくわからない文章になってしまっている、そのときの私の頭の中ではとても筋の通った思考だったのになあ。
ねえ、なんであの人でもあの人でもなく君に会わなきゃならないの。ねえ本当になんでだろう。偶然って呼ぶにもほどがあるよ。最近もう彼に対して「むかつく！」って思ってばかり(それってなんかひどいよね)なのは、私が勝手に振り回されてばかりだからなんじゃないかなと思う。
あー長く書き過ぎかなあ。こんなに晒さなくていいのにね、まあ今の気分で、さあ。